женские хитрости к утреннему кофе
1. Если женщина села на
диету, стала качать пресс – это значит, что ей через
два часа ехать на море.
2. – Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру прогуливали – там через козлов учили
перепрыгивать!
3. Окончательное решение женщины редко бывает последним.
4. Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей… Ждите – скоро
чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
5. – Как довести девушку до сумасшествия? – Дать ей кучу денег и закрыть все
магазины.
6. Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.
7. Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу:
«Брось меня здесь и иди дальше сама!»
8. Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит «я расплачусь», мне кажется,
он хочет поменять ударение.
9. Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что сумочки, блин, одинаковые!
10. Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское,
то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил
11.Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не есть, а
готовить.
12. С годами незамужняя женщина с надеждой произносит ранее ненавистное слово
«бабник».13. Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
14. Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в
двигатель! Подхожу ближе – нет, всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.
15. – Чего нет в женской сумочке? – Чего-чего! Места, в ней нет!
16. Женский форум: – Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
– А что, их нужно мыть несколько раз в год?
– А что, их нужно мыть раз в год?
– А разве нужно мыть окна?
17. – Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то я Наталья!
– Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.
18. – Все мужчины думают только об одном.
– Не скажите, есть ещё козлы, которые
об этом и не помышляют.
19. - Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла!20. - Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Но грудь-то я
ему показывать не стала, а сразу показала характер.
21. Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
22. Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах,
такая счастливая!
23. Не стоит говорить мужчине «брысь!». Достаточно сказать «загс!».
24. На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу,
назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и
ме-е-едленно опустила в кипяток!
(Блеск!!!:)))
25. – Кручусь тут, как дура в колесе!
– Не дура, а белка.
– У белки хоть шубка
есть, а я дура!
26. Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь жрать – жри яблоко. Не
хочешь яблоко – не хочешь жрать.
27. Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса подумывает о том, что
приготовить на ужин.
28. Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбила пирожки с
капустой, но зачем все мы здесь, так и не поняла.
29. «Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж,
проблемы, головная боль, лапша на ушах».
два часа ехать на море.
2. – Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру прогуливали – там через козлов учили
перепрыгивать!
3. Окончательное решение женщины редко бывает последним.
4. Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей… Ждите – скоро
чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
5. – Как довести девушку до сумасшествия? – Дать ей кучу денег и закрыть все
магазины.
6. Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.
7. Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу:
«Брось меня здесь и иди дальше сама!»
8. Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит «я расплачусь», мне кажется,
он хочет поменять ударение.
9. Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что сумочки, блин, одинаковые!
10. Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское,
то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил
11.Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не есть, а
готовить.
12. С годами незамужняя женщина с надеждой произносит ранее ненавистное слово
«бабник».13. Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
14. Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в
двигатель! Подхожу ближе – нет, всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.
15. – Чего нет в женской сумочке? – Чего-чего! Места, в ней нет!
16. Женский форум: – Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
– А что, их нужно мыть несколько раз в год?
– А что, их нужно мыть раз в год?
– А разве нужно мыть окна?
17. – Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то я Наталья!
– Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.
18. – Все мужчины думают только об одном.
– Не скажите, есть ещё козлы, которые
об этом и не помышляют.
19. - Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла!20. - Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Но грудь-то я
ему показывать не стала, а сразу показала характер.
21. Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
22. Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах,
такая счастливая!
23. Не стоит говорить мужчине «брысь!». Достаточно сказать «загс!».
24. На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу,
назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и
ме-е-едленно опустила в кипяток!
(Блеск!!!:)))
25. – Кручусь тут, как дура в колесе!
– Не дура, а белка.
– У белки хоть шубка
есть, а я дура!
26. Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь жрать – жри яблоко. Не
хочешь яблоко – не хочешь жрать.
27. Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса подумывает о том, что
приготовить на ужин.
28. Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбила пирожки с
капустой, но зачем все мы здесь, так и не поняла.
29. «Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж,
проблемы, головная боль, лапша на ушах».
